"Ako nisi u stanju da se rugaš i smiješ samome sebi,
nemaš ni toliko vrijednosti da sagledaš svoje mane,
pa ti zabranjujem da me ocjenjuješ. Amen."
Toma Bebić
Ne znam ni što bi napiso. Sjedim i čačkam jaja i guzicu pa malo nos nebili nešto suvislo reko, a nejide iz mene da mujebešmater. Bilo prejebeno. Dobijo na dar ovu svinjsku glavu, ono baš prigodno. Drug Tito u vrijeme kad je bijo mali i zvao se Joža skuvo je svinjsku glavu kad mu roditelji nisu bili doma pa su se svi zasrali. Od ove glave se niko nije zasro, valjda zato što je bila reš pečena, a i nije ta glava mislim svinjska iz Titinih priča ova je bila reš pečena i hrskava. Druže Tito ljubičice bijela da si i ti ispeko svinjsku glavu možda ne bi bijo usran, možda malo zapišan ko ja, al ja mislim druže Tito Ti i kad si ga otreso otome su se pjesme pjevale. Pustimo mi druga Titu i da krenemo na promociju knjige.
Ono što me je najviše veselilo i iskreno zaprepastilo da su organizatori događaja vodili brigu i o najmanjem detalju. Tako da sam osto osupnut i iznenađen i to iskreno ogromnom količinom "Ribara" koji mi je bijo serviran i ko šampanjac. Moja jetra se iskreno obradovala, a i ja pa je bilo tog nektara i za zapakovat. Tolko "Ribara" moja jetra nije vidila u životu na jednom mjestu. I ja i jetra ne naviknuti na taj trenutak pažnje iskreno smo zaplakali i na kraju toliko sam je natopijo da me stalno laktala u predjelu stomaka koda kaže: "E jesi mangup kogajebe jednom se živi!"
Ja već pomalo puno posisat, a i sretan od sreće nisam baš nešto suvislo mogo prozborit. Srećom drug xvladan kakav i je trijezven i staložen pročito je par priča na sveopće veselje publike.
Sa lica publike se mogla izčitati sreća i veselje što su se baš tu zatekli: "Kaj nam sad ovaj sere tu, ne?" ", Oće ovo još dugo, upaljen mi je auto?", "A di su kozice?", "Kurac taj zna što su kozice pa to ti je jedna obična seljačina iz Vinkovaca." "Pa pogleđ ga kako mu taj bljutavi "Ribar" curi iz usta?" , "Ni usta si nemre pogoditi.", "Koje parkiro preko puta mog automobila?"
Ma serem, bili su jako jako strpljivi, čak i previše.
Ja potpisujem drug xvladan zaprima pare. Prodalo se čak nešto i knjiga. Valjda se ljudi sažalili.
Za tu prigodu promjenijo sam i kompletan stajling. Boja za kosu (15 kuna), odijelo kravata druga Starog (naslijeđeno), gaće za na glavu (poklonjeno od moje omiljene grupe), košulja (136 kuna), čakšire (250 kuna), bedževi (besple dobijeni). NEPROCJENJIVO.
Tulav pogled u mene koda sam tulav, a nisam samo sam glup. "Mali je glup." De potpiši ženi vidiš da čeka konju jedan nacrtani glupavi.
Pakšu i drugarica Nataša koja je sve ovo lijepo organizirala. Fala joj puno od srca.
Uz knjigu su se dijelili i pokloni u ograničenim količinama. Ova ruka sa srednjim prstom na koji je nabijen kurton, kurtoni bez srednjeg prsta, prigodne litografije i cedeji kultne grupe "Septica" uz dozvolu grupacije "Septica". Fala im na tomu i fala svima koji su pripomogli.
S vremenom se to i pristojno popunilo. Bijo sam ugodno iznenađen brojem ljudi koji su došli.
Knjiga "Crveni tata - bijeli zec" je završila tamo gdje mi se najviše sviđa. U ženskom međunožju.
Žena nije manjkalo. Samo mi se nekako ćini da su se više oduševile poklon rukom sa obdarenim srednjim prstom nego knjigom. Ili mi se to ipak samo ćini....
E kako je red i obićaj ko na svakom dobrom kirbaju dođu tanburaši...
...pa onako veseli i pijani zaplešete i opalite koju doskočicu i pošalicu
Šećer na kraju. Dvije plavuše. Pakšu i "njegova" Merlinka. Ona lijevo sam ja, a desno Merlinka da ne bi bilo zabune.
I na kraju dobijo sam od Merlinke ovaj erotični ajvar koji je skuvala vlastitim rukama, a na meni samo ostaje da ga probam. fala joj puno.
VELIKO FALA: kafe baru Majamiju na gostoprimstvu u Sesvetama, drugarici Nataši na organizaciji i na brdu "Ribara" (ma toliko ga nisam vidijo nikad u životu), drugu xvladanu na prijevozu, scenografiji, kateringu, čitanju priča i još puno toga. Fala mojoj Merlinki, fala svima koji su došli, kupili knjigu. Fala majstoru koji je radijo ozvučenje...MA FALA VAM SVIMA OD SRCA i košto bi reko drug Ribafish: "Ljubi Vas sve Pakšu!"
*korištene fotografije bez odobrenja od: Merlinka, Vesna, Gabrijela i xvladan.
I da sve ne bi ispalo idealno pobrinijo se moj mali pinpek, jebemgamala. Po povratku u Zagreb, ispred kina "Europa" gdje smo skrckali zapakovanu praseću glavu te iskapili dvije od tri flaše "Ribara" negdje oko 3 ujutro zaputijo sam se na zagrebačku štajgu.
E, tu me natjera pišati, ali ja smiren kaki već jesam odlučim potražiti prvu birtiju gdje bi se malo iznuždijo. Zamućena pogleda nigdje ne uočavam birtiju. Stiščem to malo alije sirotanovića jer mjehur skoro hoće prsnuti. Gledam oko sebe i odlučim ga izvaditi, a oko mene ljudi šetaju. Gledam sve te ljude i ne vjerujem. Pa što radite u tri ujutro? Zar niko od vas ne radi? Jebem ti veliki grad i šetnje u tri ujutro. Da sam u Vinkulji već bi se davno popišo. U to doba tamo nema nikoga, osim nas par alkoholičara. Onako uspaničen tražim neko drvo, kanal, mračnu uličicu, već mi polako curi u gaće... ne vidim ništa samo jebeni asflat, beton i pločice...Srećom snalažljiv kaki već jesam odlučim pustiti malo u gaće dok ne nađem prigodno mjesto di bi se mogo išorat ko čovjek. Turim ruku u džep i namjestim ga na lijevu stranu čakšira. ipak sam ja drug i komunista pa ako se trebam upišat neka se upišam ko pravi ljevičar. Puštam pomalo...kurac pomalo...već sam se zapišo do koljena, a nisam pravo ni počeo pišat. gledam lijevo, desno opet nigdje prigodna mjesta, a neću valjda vadit tu pred svima i pišat onako sramežljiv. Odlučim pustiti niz lijevu nogavicu do kraja. Stojim i puštam, osjećam toplinu i olakšanje. Napokon! Pogledam lijevu nogavicu ona je tamno plave boje za razliku od desne suve koja je svijetlo plave boje. Zadovoljno zaključim da izgledam tako moderno. I onda na deset jebeni koraka ugledam mračnu uličicu, odem tamo vadim ga van i hoću pišat, a ne mogu. Dugo mi je trebalo onako pijanom da shvatim kako sam to već obavijo.
Sjećam se kad sam išo po druga Starog u birtiju, a on bi sjedijo onako mrtav pijan, zapišan sa lijevom nogavicom čakšira. Priđe mu radnik u radnom odijelu koji treba ići u treću smjenu pa ga pita: "De druže Stari rekni ti meni, jer ti si ipak funkcijoner, a ja običan fizički radnik... Kako se ti nikad ne upišaš ko mi obični radnici koji zapišamo gaće i obje nogavice kase napijemo. Ti uredno zapišaš samo lijevu."
Drug Stari onako zapišan, i dobro natopljen odgovori: "To je zato što sam ja komunista pizdatimaterina i zapišavam se samo uljevo." - pa spusti glavu i nastavi spavat u birtiji.
"E druže Stari sad mi je jasno zašto si ti funkcijoner, a ja obićan radnik. Saću ga i ja namjestit na ljevu stranu pa se zapišat ko pravi drug i komunista!"
